いつもの日常

今日から彼も出勤

小学校も始まったのでいつもの朝です。

今朝は朝ご飯もお弁当も私が作って見送りました。

無理しなくていいよって言ってくれたけど、散々甘えたので・・・

でも1人になった今また急激な不安や怖さに襲われています。

何もしたくないけど、少しづつでも前に進まないとと思います。

昨日入院中はほんとにほんとに辛かった。

しまいには陣痛中の人の声も聞こえて、もういてもたってもいられなくなって、勝手にお支度してしまいました。

帰りたい、逃げたいって思った。

ナースコールして看護師さんに言いました。

もう無理ですすいません色々聞こえて耐えられないですって言って、泣いてしまいました。

そしたら待合室にいって、診察うけて帰っていいよって言ってくれて、薬の説明きいて、逃げるように病室あとにしました。

先生は、今日はおいしいものたべてゆっくりしてね！また頑張ろうねって言ってくれました。

先生も看護師さんも良い人ばかりだけど、流産手術の入院はほんとに辛かったです。

病院出ると彼が待っていてくれました。

よく頑張ったね、辛かったねって抱きしめてくれて、泣きながら帰りました。

部屋について安心して、やっとすこし眠れた。

夕飯も食欲なくてあまりたべられなかったけど、またそのまま寝てしまいました。

ネットでみつけて、ポチッとした天使のお人形が届いていました。かわいいです。

今回の妊娠は

年齢的にもできるはずがないと思っていたので、私たちは避妊をしていなかったのです。

でも私はもしものことがあったら産むつもりでいました。

心の中では、私は彼の子供が欲しいとおもっていました。ひそかに、出来ればいいなって思ってました。

私がまだ若ければ、できたかなーとか。彼は、たとえ、つよちが20代でもこれからはふたりでゆっくりしたいから、ふたりでいたいよって言ってたけど、私が歳だから気を使って言ったのかなって思ってました。

なので

陽性がでたときは、すごく嬉しかった。

そんな私と逆に、彼はお空に返そうと言っていました。

たくさん揉めました。

やっと私の気持ちをわかってくれたところで、

残念な結果に終わりました。

もっとたのしい話をたくさんしてあげたかったな。

2人でいっぱい赤ちゃんの話をしたかったな。

でもこれで

彼がすごく楽しみにして待ち望んでいたとしたら、私の罪悪感がもっと増していたのかな。

自分の年齢のせいだって・・・

何を言ってももう過ぎてしまったことだけど

この子のことは一生忘れない。

手術が終わりました

今朝 ９時に病院に来ました。

彼がお休み取って送ってくれました。

手術が終わって病室で休んでいます。

手術室でも病室でも 赤ちゃんの泣き声が聞こえて

たまらなく辛いです。

私が欲しいのはこの赤ちゃんじゃないし、だから赤ちゃんや妊婦さんみても平気！と言い聞かせていたけどついにメンタル崩壊

手術台の上で手足を固定されて先生来るのを待ってる時間、早く麻酔かけてくれ！と思った。

拭けないのに涙が溢れてどうしようかとおもった。看護師さん2人で拭いてくれて、そのうち意識が無くなりました・・・

病室で目が覚めて、お腹痛いのと赤ちゃんの泣き声に耐えられず布団をかぶっています。

早く帰りたい。

彼が迎えに来てくれるので 早く会いたい。

この週末のこと

土曜日 娘が元夫の所へ遊びに行きました。

エントランスまで見送り、

エレベーター工事中のため、ドボドボ階段のぼって・・・あぁつらい

何人かにすれちがうも目がボンボンに腫れてるのでうつむいてあいさつもせず・・・

そしてまた人が降りてくる、たちどまった、と思ったら彼だった。

一緒に部屋に戻ってから、たまってたものがこみあげて、

ワーワー泣いてしまった。

彼も泣いていた・・・

私は夕方まで横になり、彼が家事をしてくれた、手が空くと横に来てくれて話をした。

夕飯つよちのすきなのたべない？っていってくれたけど、食欲ないしでかけたくないし、この顔だし・・・

無理しなくていいよ、でも少し外に出よう2人だしって、いってくれたので、何とか身支度をして、

ホルモン屋さんへ

お酒もしばらく飲んでいなかったからあまり飲めなくて食欲もなかったけど、2人でゆっくり食事しました。

それから、2人が知り合ったお店に少しよりました。

パパとママがしりあったところだよって、はなしかけました。

少し気分転換になり、疲れもあって、土曜日は眠れました。

日曜日 最後に3人でお出かけしようと、

でも私の浮き沈みも激しく、お昼すぎにようやく出かけました。

市内が一望できる山に行って、それから、釣り堀に行きました。

私はお花畑に行きたかったのだけど、彼がちょっと寄ってみようよ！って。

そこでぼんやりしていて、でもニジマスが3匹釣れました。

今夜はパパとママが釣ったお魚で晩ご飯だね！って、彼が夕食の準備もしてくれました。

私は21時以降食べられなかったので、3人で最後のごはんとなりました。

金曜日はあんなに酷いことを言って怒りや悲しみをぶつけていたのに、この週末は

黙ってそばにいてくれてありがたかったです。

そろそろ帰れるかな・・・

病院にいるの、すごく辛いです。

残念な結果

あれから、2日引きずりました。

木曜日の夜も言い合いになりました。

最終的に彼が謝ってくれたけど、わだかまりがのこったまま。

でも金曜日の朝は普通に起きました。

お弁当も朝ごはんも作って

いつも通り、行ってらっしゃいしました。

どんなにムカついても一緒にいたいし、ムカついてるのに一緒に寝ていたいし、私も変なんだけど・・・

そして昨日の金曜日は楽しみにしていた健診でした。

10時半から習い事だったので、９時に病院いって、習い事いって、帰りに母子手帳もらいにいけるのかなーなんて。

ところが、先生がエコーみたとたん、

あれ？・・・っていう感じなので

嫌な予感しかない

小さいし心拍見えないって。

子宮内出血してるし。だめかも。って

頭真っ白

そのあとのお話も励ましてくれてるのだかも分からないけど 今回できたからまた出来るよとかいわれたけど放心状態で涙も出なかった。

看護師さんから淡々と手術の説明を受けました。

どう帰宅したのか、習い事も全てやっていたこともどうでもよくなって、

その連絡はちゃんとしていました。やめるって。

家には夏休みの小4の子がいるし、なんかどう振る舞おうか・・・妊娠のことはいってなかったし、泣いていたらおかしいし。

出勤前に、健診行ったら教えてねって彼に言われたけど、

反対してたくせになんだよ！ちっ！っておもってた。

彼への連絡は

流産。良かったね。

って嫌なこと言ってしまいました。

タバコのことや、お守り買ってくれたこと、嬉しかったけど、心の中では彼も複雑なのはわかっていたから。

そこから一気に、止まらなくなって、さんざん悪態のラインをしてしまいました。

こんな私を見たら嫌になる

いつまでも立ち直れなくて彼にあたる私を嫌になるし帰っても来たくなるだろう、色んな妄想からもどんどん責めたてる

嫉妬もして元嫁の悪口も言う、もう最低最悪

彼からは

ごめん俺にも責任はあるって・・・

それでもまた責めたてる。

この子がお空へ帰ったのはあなたのせい！と言わんばかりの言いようで、読み返しても支離滅裂

ただただ悲しくて辛くて当り散らしたかった。

どうしても信じられないので夕方ちょっと離れた違う病院に行きました。

でも結果は同じく。

間違いないと言われました。

ここの病院も付き添いは不可。

出産時の立ち会いにすごくこだわってたけど、そんなの1人でもどうでもいい・・・この流産手術が1人なんて、そのほうがよっぽどつらい。

もう絶望しかなく、お会計待ちしてるときに、仕事定時で上がってくれたであろう彼がきた。

目を合わせることも出来なくてなんか挙動不審になった。

泣いて変になって周囲の人に可愛そうにも思われたくなかった。

彼も黙って手をつないでくれて、北大の中をぬけて街までひたすら歩いた。

あんなにラインで文句を言っていたのに

会ったら何も言う気力もなかった。

部屋について娘の手前普通に振舞っていたけど

ママお腹痛いから寝るねって言ってすぐお布団に入った。

ご飯は彼が準備してくれたけど

私はおにぎりひとつがやっとで、

眠れないけどずっとお布団にいた。

もう涙が溢れてどうしようもなくて、

大声でワンワン泣きたいのをひっしにこらえていた。

娘もいるし、以前大喧嘩して泣いて隣人に通報されたことがあるので

こらえるのに必死だった。

彼は何も言わないでずっと抱きしめてくれていたけど

私は無感情というかとにかく悲しい気持ちでいっぱい。

そんな感じで寝た気がしないまま今になりました。

眠っていた方が楽なのに。

気力がなくなったので

続きはまた後ほど

寂しい悔しいぐちゃぐちゃな気持ち

昨夜喧嘩しました。大喧嘩になりあまり寝てない。

今日は習い事のフラワーアレンジメントの試験だというのに・・・そんなことよりも頭が混乱している。

涙と鼻水と腫れた目と顔で布団に潜り彼を睨みつけ、見送りもしなかった。お弁当も朝ごはんも作らなかった、というか作れなかった。

朝からこんな恐ろしい顔みて仕事行ったのは申し訳ないけど、あまりの腹立たしさで、こんな気持ちになって、ベビちゃんに申し訳ない気持ちでいっぱい。

事の発端は

私の予定日は今のところ3月末だけど、彼の仕事も忙しい時期だし、子供の預け先のことや、色々考えることがあって、計画的に無痛分娩にしたらいいのか、でも費用がかかるなとか、自然にまかせたら、どうやって病院にいくか、子供はどうするかなどなど

少し離れてても子連れ入院できるところとか。

夜落ち着いから、話しかけようとして、予定日の頃さ・・・って言いかけた途端、

そんな話しなくていい！いまからきめることじなゃい！って言われて、それにカチン！

何その言い方・・・

あとからあわてて決めることじゃない、色々考えることはあるし、なんだかんだあっというまだから、大事なことは相談したい。

先日 大きな病院に予約したことも、私が勝手にやったことらしくて、それがなんでダメだったのか分からないけど、俺に相談もなかったって。

だって、そもそも反対しているし、ベビちゃんの話したら嫌がるし、ひとりでやるしかないでしょう・・・いちいち言うと嫌がるでしょう・・・

焦ってる 早とちってる！だそうです。

なんかもうそこからぐちゃぐちゃになり

いつものごとく論点がズレまくって

幸せそうに赤ちゃんの話をして楽しみにしてる普通の夫婦が羨ましくなり

反対されてるから仕方ないけど、ものすごい寂しい気持ちと悔しい気持ちとなんて言い表していいか分かんないくらいムカついて

お守りとかなげつけて出ていけ！って言ってしまい

彼も激怒。

元奥様とは楽しく名前の話してたんでしょ！どんな風に過ごしたの？とか聞きたくもないことわざとに言い、

あいつとの子供は可愛がってこの子は望まれなくて可愛そう

おろせと言うなら一切むこうにかかわるなとか、

狂ったように暴言を吐いてしまった。

そんな私を見て嫌いになるだろうなと思ったし嫌いになるからって言われた。

彼にも沢山嫌なこと言われた。

もう無理なんだと思った。

少し落ちつた頃 

ごめん、話聞くよって言ってくれたけど

許せなかった 

普通に楽しく赤ちゃんのはなししたい、寂しいっていってすごい泣いていつのまにかうとうとしていたけど

今朝も気力なくイライラ収まらず

こんなことで喧嘩したくないけど

すごい疲れた。

意見が違うし、頼りにもできず、1人でも産む覚悟だけど、

やっぱり寂しい。

でも子供のためにも頑張る

色んな気持ちでぐちゃぐちゃ

自己紹介はこの次にでも

何とか今日の予定をこなそうと思います。

オンラインだけど

憧れるフローリストに会えるのに

酷い顔・・・

産院選び

今のところは初診でかかった病院に行っていますが、今週金曜日にまた行く予定です。できれば近いし先生も優しいのでここで産みたいけど・・・コロナで立ち会いも付き添いもNG

もう1ヶ所の病院で、大きな病院に行くように言われて、紹介状もらいました。

どちらにしても最終的には大きな病院になるのかなと、通える範囲のところで調べて見ました。

NTT病院に来週予約しました。

立ち会い出産は1人だけ可能とのことでした。

いちばん不安に思うことは出産時のことです。

娘の春休み中になるのか、娘の預け先はどうしようとか、立ち会いして欲しいけど、彼はどうなのかとか、仕事の都合とか、

ひとりで5日も病院にいるのは寂しいとか、

ひとりで頑張る覚悟とはいえ、陣痛の時はいて欲しいとか、そもそも、今の私に陣痛が耐えられるのかとか、などなど…

子供たち3人は普通分娩で安産とはいえ、死ぬかと思い絶叫でした。笑

無痛分娩だと高額になるかなとか、

悩みます。

産むことに迷いはないけど、妊娠中のホルモンバランスなのか、どうしても色んなことは考えてしまいます。

矛盾してる事言ってるかも。ひとりで頑張るとか言っておきながら、寂しいとか・・・

ちなみに出生前診断みたいなのは受けないつもりでいます。

諦める選択は無いので。

とにかく無事に出産できればなとおもいます。

まだ安定期前なので

親しい数人にしか話してないのだけど

すごくビックリしてる感じです。

それは仕方ないけど、

堕ろす前提で物言われるのがすごく嫌です。

えー？産むの？みたいな。

普通は産まないでしょとか、あーだこーだ、上から。この状態でどーすんのとか。

まだ間に合うの？もう産むしかないの？とか。

心配してくれてるのかなんなのか、なんだかこの子が可愛そうになります。友達も嫌いになる。

中には、応援してくれる友達もいるので、ありがたいです。

お金のことや、年齢とか、細かく先のこと考えたらきりがないけど、

私は楽しみだよ！大好きな彼の子だし嬉しいよ！って言ってます。

みんなにも彼にも色々言われてやさぐれた時もあったけど、

産む気持ちに変わりはないし、この歳で、神様からの贈り物だと思うし、この子はきっと私の支えになってくれると信じて

乗り越えていこうと思います。

猫がベッタリで今朝は何もできません。

すごく甘えん坊

住んでるマンションのエレベーター工事で10日ほど階段生活・・・10階キツイです。引きこもる予定がなんだかんだ用事があるものです。

降りるのはまだ良いとして、妊娠初期に大丈夫なんだろうかと不安になります。

今のところ順調なので、運動と思うしかないけど。

そんな今日もこれから美容室へ

函館旅行

今日で9w3d 最終生理からの計算での週数

次回、もっとハッキリした週数と予定日がわかるそうなので、変わるかもです。

週末は彼と函館旅行へ行きました。

札幌にいても、函館って遠くて・・・なかなか行く機会もなかったので、

行こうか！って言ってくれた時は嬉しかったです。

小4の娘は、元夫と、そちらの実家へ行ってました。

彼はお盆休みというのが特にないので、土日がお休みです。

金曜日の夜に出発して、その日は苫小牧に泊まりました。

翌朝、函館に向けて出発。

お天気も良く暑いくらいでした。

道の駅などによりながら、お昼頃には函館に到着

ラッキーピエロでハンバーガー食べて、金森倉庫に行って、ホテルへ。

夜はホテルの近くの居酒屋で食事しました。

彼が仕事で行っていたので、函館もスムーズに動けて良かったです。

せっかくなので、イカ刺しを食べました。

私のビールはノンアルだけど

普通のビールと同じようにジョッキに入っていたので、本物気分で美味しかったです。

この後は函館山へ。

市電に乗ってから、ロープウェイ乗り場まで歩き、坂がキツくて汗だく。彼が後ろから押してくれて、なんとか頑張りました。

すごい人だったけど

夜景がきれいで感動です。

一緒に来れてよかった！

お部屋に着いたらグッタリだったけど、食べてみたかったハセガワストアのやきとり弁当を食べて寝ました。

帰る日の昨日の朝は、神社に行って、朝市でご飯を食べて、買い物して、札幌へ。

私はまたイカを・・・美味しかった。

神社では、おみくじひいたり、

彼が安産の御守りを買ってくれました。

すごく嬉しかったです。

本当に・・・あんなに反対していたのに。

この長距離でもタバコはかなり我慢していたみたいで、

アイコスにかえてくれたり、さりげなく気をつかってくれてるのがわかり、嬉しかった。

きっとどこか戸惑ってる部分もあるんだろうなとは思うけど

とにかく赤ちゃんのこと優先にすごしたいです。

ケンカもせずとても楽しい旅行でした。

昨夜も今朝も 楽しかったねって言いながら、

彼は今日からまたお仕事にいきました。

ブログ村というのに登録してみました。

サイドバーに貼るなんとかがわからなくて、

結局このままです。・・・

ぜんぜんわからなくてただ日々の記録となっています。

嬉しかった

昨日は私の用事で、恵庭に連れて行ってもらいました。

帰りはドライブがてらゆっくり帰ってきて、行ってみたかった清田のソフトクリーム屋さんへ寄ってもらいました。

私が食べたのは左のわらび餅ソフトクリームです。

お目当てだったのは残念ながら売り切れでしたが、美味しかったです。

彼はタバコをすうのだけど、

ちょくちょく車の外で吸っていたので、

いつもは運転しながらなのになって思っていて・・・

最後に寄ったスーパーで、一服してから行くから先に買い物しててとの事で、ようやく気がついた私です。

私に気を使って、我慢してくれてたんだなと。

夜ゆっくりしている時に、

車の外で吸ってくれてありがとうっていったら、

別に～ってとぼけていたけど、車は密室だからって。

あんなに反対していた事を考えたら、すごく嬉しかったです。

今日はまた気になったので、初期の妊娠の診察をしてくれる街の中の病院へ。

順調に心拍も確認できて安心。

もう妊娠できることも無いし、奇跡だと思っているので、この子はどうしても無事に育って欲しいです。

年齢的にハイリスクなので大きな病院へ行くように紹介状をもらいました。

札幌で、付き添い、立ち会いができる大きな病院があるのかな・・・コロナだから付き添いNGも多そう。