寂しい悔しいぐちゃぐちゃな気持ち

昨夜喧嘩しました。大喧嘩になりあまり寝てない。

今日は習い事のフラワーアレンジメントの試験だというのに・・・そんなことよりも頭が混乱している。

涙と鼻水と腫れた目と顔で布団に潜り彼を睨みつけ、見送りもしなかった。お弁当も朝ごはんも作らなかった、というか作れなかった。

朝からこんな恐ろしい顔みて仕事行ったのは申し訳ないけど、あまりの腹立たしさで、こんな気持ちになって、ベビちゃんに申し訳ない気持ちでいっぱい。

事の発端は

私の予定日は今のところ3月末だけど、彼の仕事も忙しい時期だし、子供の預け先のことや、色々考えることがあって、計画的に無痛分娩にしたらいいのか、でも費用がかかるなとか、自然にまかせたら、どうやって病院にいくか、子供はどうするかなどなど

少し離れてても子連れ入院できるところとか。

夜落ち着いから、話しかけようとして、予定日の頃さ・・・って言いかけた途端、

そんな話しなくていい！いまからきめることじなゃい！って言われて、それにカチン！

何その言い方・・・

あとからあわてて決めることじゃない、色々考えることはあるし、なんだかんだあっというまだから、大事なことは相談したい。

先日 大きな病院に予約したことも、私が勝手にやったことらしくて、それがなんでダメだったのか分からないけど、俺に相談もなかったって。

だって、そもそも反対しているし、ベビちゃんの話したら嫌がるし、ひとりでやるしかないでしょう・・・いちいち言うと嫌がるでしょう・・・

焦ってる 早とちってる！だそうです。

なんかもうそこからぐちゃぐちゃになり

いつものごとく論点がズレまくって

幸せそうに赤ちゃんの話をして楽しみにしてる普通の夫婦が羨ましくなり

反対されてるから仕方ないけど、ものすごい寂しい気持ちと悔しい気持ちとなんて言い表していいか分かんないくらいムカついて

お守りとかなげつけて出ていけ！って言ってしまい

彼も激怒。

元奥様とは楽しく名前の話してたんでしょ！どんな風に過ごしたの？とか聞きたくもないことわざとに言い、

あいつとの子供は可愛がってこの子は望まれなくて可愛そう

おろせと言うなら一切むこうにかかわるなとか、

狂ったように暴言を吐いてしまった。

そんな私を見て嫌いになるだろうなと思ったし嫌いになるからって言われた。

彼にも沢山嫌なこと言われた。

もう無理なんだと思った。

少し落ちつた頃 

ごめん、話聞くよって言ってくれたけど

許せなかった 

普通に楽しく赤ちゃんのはなししたい、寂しいっていってすごい泣いていつのまにかうとうとしていたけど

今朝も気力なくイライラ収まらず

こんなことで喧嘩したくないけど

すごい疲れた。

意見が違うし、頼りにもできず、1人でも産む覚悟だけど、

やっぱり寂しい。

でも子供のためにも頑張る

色んな気持ちでぐちゃぐちゃ

自己紹介はこの次にでも

何とか今日の予定をこなそうと思います。

オンラインだけど

憧れるフローリストに会えるのに

酷い顔・・・