連休明け

最近は穏やかな日々

彼の夏休みと連休で、6連休でずっと一緒にいました。

温泉にいったり、家の事したり。

今日は久しぶりの出勤で、彼がいないと、また寂しくて不安で落ち着かなくなってしまいます。

依存しすぎているから、しっかりしないとと思うけど、

浮き沈みしたり、ぼーっとしてしまったり、

薬がきいているのか、何とか穏やかに過ごせています。

もう喧嘩するのも、疲れて。というか私が勝手に妄想してあれこれいってしまうのだけど、

今は言わないように我慢しています。

私も何かで成功して認めて貰えるように頑張りたいけど

家でやってるハンドメイドも中途半端

彼が何かと協力してくれてるので、ありがたいのに、

元嫁にもこんなにいたれりつくせりだったのかなって、

またバカみたいな考えをしてしまいます。

どうしたら元嫁のことが気にならなくなるんだろう・・・

この感情が一番邪魔。

私にも過去があるのに。

今日は月曜日ではなくて、火曜日なので、またあと3日で三連休。

今日も帰ってくるのを楽しみに、おうちのことをしようと思います。

くだらない嫉妬

どうしてか、彼の過去に激しく嫉妬してしまって

その度に余計な事を言って喧嘩になってしまう。

何でもすぐ元嫁と比べてしまい

比較されてるのではないかとか

あいつにもこうやってしてたのかな

とか・・・キリがないけど、

そういう考えや気持ちになるのをやめたいのに。

きっと自分に自信もないし

今こうやって過ごしているから、余計にモヤモヤするのかもしれない。

こんなに喧嘩しても暴れても 取っ組み合いの喧嘩しても 暴言吐いても

一緒に居てくれてるし

大好きなのに傷つけあってバカみたいだなっていつも思う。

強くならないと、と思う。

メンタルクリニックへ

あれから、無気力になり、何も手につかなくなりました。

起きていると辛いし疲れるので寝ていたいけど、

娘のこともあるので、なんとか毎日こなしています。

やりたいことや、やらないとならない事ができなくて、毎日のルーティーンもやっとこ。

超マイナス思考になりネガティブ

何もかも悪い方にしか考えられなくなりました。

不安になったり悲しくなったりで、

出かけていてもすごく帰りたくなってしまう。

彼は、ゆっくりでいいよ、って言ってくれてるけど、

何も出来ないのが益々情けなくなり、

どこかで元嫁と比較されてるのではないかとまた悪い方へ

どうしてか、私の中で、奴が完璧に見える・・・

見えないものに嫉妬して対抗して、勝手に自分に厳しくしていたけど・・・

疲れてしまった。

もうどうしてもつらいので

昨日メンタルクリニックにいきました。

抗うつ剤をもらいました。

今朝飲んで、すぐに気分がどうこういう訳では無いけど、

今日は起きて、お弁当作ったりしました。

妊娠、流産というできごとがあって、

気づかされたこともあるなって、考えることも出来るようになったし

流産で、彼もすごく悲しんでくれて、たすけてくれて、

なのに私がこんなになってしまって・・・

昨日、

流産後の診察にもいきました。

でかけるのもやっとこ。

人混みも嫌なので、タクシーに乗っちゃう。

順調に回復してるけど

まだ出血してるから、出血がおさまったらすぐにがんばっていいよ！

って先生。

先生が明るくて それはとてもよかったです。

彼も 赤ちゃんのことは、つよちのこころのささえだったんだね、色々辛い思いさせてごめんって言ってくれて、

また来てくれたらいいねって、

あんなに反対していたのに・・・

私の気持ちをわかってくてくれたのは、

嬉しかったです。

今日は朝から雨で、また気持ちが沈むけど

ひとつひとつ、ゆっくりこなしていこうと思います。

ついに狂った

思いっきり発狂してしまいました。

苛立った気持ちが抑えきれなて

めちゃくちゃに暴れて暴言吐いてしまいました。

もう別れを告げられるのではというくらいに

怒りを彼にぶつけ 過去のことも持ち出し

ぶちギレました。

彼がなに言ったかも何も覚えてなくて

とにかく泣きわめいて暴れました。

彼はひたすら片付けていました。

何回もケンカで暴れたけど、いちばんひどかったかも。

お酒もすごい飲んでて

いつの間にか気を失っていたけど、

目覚めた時に一瞬ここは病院かとおもったら部屋で寝てました。

彼が私の流血したところを消毒してくれたり、顔ふいてくれてました。

彼のワイシャツに私の血がついてました。

手術前にネイル除去したので爪が薄くなっていて、

剥がれていました。

彼のことをたたいたりけったりしてたみたいで、自分でひっくりかえったり、なんか、かなりヤバいやつ・・・

こんなになったのに、

優しくなだめてくれていて、

私はいつの間にか寝てました。

今朝は全く気力が無くて・・・起きられず。

彼はいつも地下鉄出勤だけど、

車で行くから少しゆっくりでるよ、とのことでギリギリまで居てくれました。

自分に自信がなくて、何もかも上手くいかなくて、赤ちゃんもいなくなって、

なんかすごく惨めになって

今彼と居るのは私なのに、なぜか元家族にすごい嫉妬して、妄想して怒って、ほんとにバカな私です。

いつになったら安心できるのだろう。

私たちはいつ再婚できるのだろう。

今日は身体中が痛くて、爪もちょうど右手の中指なので、身支度が大変です、激痛・・・

娘が元旦那のところにいってたのでよかったのだけど・・・

疲れからか、今朝熱がでました。

流産がわかってから、食欲もなく・・・4キロ痩せました・・・今日は少し美味しいものでもとおもって

お寿司ランチにいったけど

半分も残してしまいました。

こんなになっても見捨てないでいたくれたことは嬉しいけど

なんか依存してしまって、ちょっと自分がダメになってます。

赤ちゃんが居なくなった理由

占いに頼った結果

赤ちゃんは来るつもりだった

パパに覚悟が無かった

だから帰った

今来る時期ではないと思った

そうです。

覚悟と準備ができたら またくるそうです。

今日は最悪です。

彼から今朝のことごめんねって言われたけど

一日中悪態LINEを送ってます。

昼に既読になったけどスルー

それからまた鬼LINE

頭狂ってます

何もかもが嫉妬に結びついて・・・

八つ当たりするのは彼。

ここにしかぶつけられないのです。

今までたくさんけんかしたけど

どんな喧嘩よりも今がいちばん辛い。

彼の家族が憎い

私には叶わなかったから

なんで過去のことなのに

こんなに嫌なんだろう

惨めだし情けない

些細な事で・・・

メンタル弱りまくってるので、

ほんとにちょっとした事が気にさわるのです。

元々 彼のことに関してはほんとにちょっとした事が

悪い方へ悪い方へと考えてしまうので。

今朝はちょっと早く行くと言うので、

起きてお弁当作ってました。

いつもおにぎりひとつと、小さいタッパーにおかずを少しもっていくのだけど、

おにぎり2個は多いから、大きめひとつが良いと言っていたので、

お茶碗大盛りくらいのごはんでつくっていたら、

今朝、

大きすぎて食べにくいんだけど。って言われて・・・

え？大きめって言わなかった？ってなって、怒って言われてるわけじゃないけど、

なんかな・・・しょんぼり。

あぁそう。ごめんね。ってかんじ。

おにぎりに関しては、元夫にも子供にも大きいと言われたので、元々大きく作ってしまう癖なのかも。

大きくて恥ずかしいと言われたからよほどなのか・・・

どうして早く行くの？ってきいたら、

仕事たまってるから。って。

それも私のことがあったからだね。ごめんね。って感じ。

いつもはズボンのコロコロはわたしがやるのに、さっさと自分でやりだして・・・

(長毛ねこがいるので毛がつく)

あぁ、私が遅いからだ。ごめんね。って感じ。

そして玄関で、いつも、行ってらっしゃい、気を付けてね！って見送るのに、

いつも気をつけてるし大丈夫だよ！って言われて、

さすがに、なんかイライラしてるんだなっておもった。

ごめんね。じゃぁもう言わないからね。っていったら、

言って！ 言って！って・・・

なんかもう、なんなの。

なんで余計なこと言うんだろ、わかったよっていえばよくない？っていつもの私ならけんか腰になるところだけど、

気が抜けてしまって、フツーに見送りました。

ずっと優しかったけど

いつまでグズグズしてるんだって、思ったのかもしれない。

朝から嫌な気持ち。

なんか色々ごめんね。イライラするでしょ ってらいんしたら、

今返事が来た。

イライラしないよ、言い方きつかったかな、ごめんねって。

イライラしたから嫌な言い方したんだよねきっと・・・

こういうことからうまくいかなくなるのかなぁ・・・

赤ちゃんがお空に帰ったことで、彼がずっと居てくれたことで、色々おもったこともあったけど

なんか朝から弱ってしまって、

何も手につかない。

こんなことで。

今日も長いな。

10時から占いです。

私が10年以上お世話になっている電話でお話する方です。

そのことはまた後ほど

霊視で産まれるって言われたのに・・・

相変わらず食欲も無くぼんやりとしています。

何とかやる事だけはこなしている感じ。

あんなに食べたかったアイスも全く受け付けなくなり・・・冷凍庫には大量のアイス。

彼と娘が食べています。

葉酸のサプリも捨ててしまいました。流産がわかった日に着ていた服も捨てました。

私は占いが好きでたよる部分があります。

タロットとか色々いったけど、この所は毎月霊感霊視の人にみてもらっていました。

お世話になっているネイルサロンで紹介してもらって、それからずっと彼との事など相談していました。

妊娠して彼と揉めた時もすぐ相談しました。

産みなさい。この子はあたなの助けになってくれる、支えになってくれる子、産んで大丈夫！って言われました。

流産がわかる前の週もお会いしました。

不安で毎週診察してもらいに行ってるんです～

と言う私に、大丈夫よ！ちゃんと産まれるわよ！って、見えるって言われたんです。

とってもキレイなお顔の男の子かなって・・・

だから安心していたのに。

流産がわかって、連絡したら、

流産とはみえませんでした。って・・・

次の予約も入れていたけど、もう出かける気力もないし、このこと話しても、なんかもうどうにもならないので、

キャンセルしました。

あんなにハッキリ言われたのに、お空に帰ったのは、ケンカしたからかなとか、後悔してしまいます。

でも、みえた子は、つぎに生まれる子なのかなとか、信じたい気もします。

仲良くしていたら、また来てくれるよ！って彼が言うけど、あんなに反対していたんだから、避妊するんじゃないかと思います。

50歳になったら、もうあきらめようかな、それまでは・・・

どうしても二人の子供が欲しいと思ってしまうのです。

この妊娠では親しい友人にも、

私なら無理！私なら考えられないわ！先のこと考えてるの？とか、散々言われて、

私は楽しみでしかないよ！って言ってました。

たまたま連絡がきたひとりに、手術のこと言いました。

縁がなかっんだねぇー    って。

なんかムカつく。

あったからきたんだよ！っておもいました。

返信する気にもならずこれを気に疎遠にします。

このひとたちは、心配しているようで、

これで良かったよねっておもってるんだろうなと思います。

悔しい。

もうひとりも、

ほんとに産んで大丈夫なの？って何度も何度も。

もうほっといてくれ！

その翌日流産判明。

インスタでわかっていると思うので何も言ってきません。

なんかもう、誰かに会いたい気もなく話したくもなく

ぶり返されるのも嫌だし、慰めの言葉だろう言葉も全て心に突き刺さって傷になるので、怖い。

ひねくれすぎて・・・

すごいひねくれてる。

もう占いもこりごり、誰にも会いたくない話したくないっていったのに、

流産した赤ちゃんの気持ち霊視とか検索してしまってる・・・

いつまでもこんなでいたら、

彼も嫌になるだろうな。

今は優しすぎるくらいだけど、

忘れろって言うだろうな。

男にはわかんないんだよ・・・って

またひねくれる・・・

こういう経験してるひとは私だけではないし、でもとにかく辛い。

なにもしたくないけど、

やっぱりいつもの日常がはじまりました。