残念な結果

あれから、2日引きずりました。

木曜日の夜も言い合いになりました。

最終的に彼が謝ってくれたけど、わだかまりがのこったまま。

でも金曜日の朝は普通に起きました。

お弁当も朝ごはんも作って

いつも通り、行ってらっしゃいしました。

どんなにムカついても一緒にいたいし、ムカついてるのに一緒に寝ていたいし、私も変なんだけど・・・

そして昨日の金曜日は楽しみにしていた健診でした。

10時半から習い事だったので、９時に病院いって、習い事いって、帰りに母子手帳もらいにいけるのかなーなんて。

ところが、先生がエコーみたとたん、

あれ？・・・っていう感じなので

嫌な予感しかない

小さいし心拍見えないって。

子宮内出血してるし。だめかも。って

頭真っ白

そのあとのお話も励ましてくれてるのだかも分からないけど 今回できたからまた出来るよとかいわれたけど放心状態で涙も出なかった。

看護師さんから淡々と手術の説明を受けました。

どう帰宅したのか、習い事も全てやっていたこともどうでもよくなって、

その連絡はちゃんとしていました。やめるって。

家には夏休みの小4の子がいるし、なんかどう振る舞おうか・・・妊娠のことはいってなかったし、泣いていたらおかしいし。

出勤前に、健診行ったら教えてねって彼に言われたけど、

反対してたくせになんだよ！ちっ！っておもってた。

彼への連絡は

流産。良かったね。

って嫌なこと言ってしまいました。

タバコのことや、お守り買ってくれたこと、嬉しかったけど、心の中では彼も複雑なのはわかっていたから。

そこから一気に、止まらなくなって、さんざん悪態のラインをしてしまいました。

こんな私を見たら嫌になる

いつまでも立ち直れなくて彼にあたる私を嫌になるし帰っても来たくなるだろう、色んな妄想からもどんどん責めたてる

嫉妬もして元嫁の悪口も言う、もう最低最悪

彼からは

ごめん俺にも責任はあるって・・・

それでもまた責めたてる。

この子がお空へ帰ったのはあなたのせい！と言わんばかりの言いようで、読み返しても支離滅裂

ただただ悲しくて辛くて当り散らしたかった。

どうしても信じられないので夕方ちょっと離れた違う病院に行きました。

でも結果は同じく。

間違いないと言われました。

ここの病院も付き添いは不可。

出産時の立ち会いにすごくこだわってたけど、そんなの1人でもどうでもいい・・・この流産手術が1人なんて、そのほうがよっぽどつらい。

もう絶望しかなく、お会計待ちしてるときに、仕事定時で上がってくれたであろう彼がきた。

目を合わせることも出来なくてなんか挙動不審になった。

泣いて変になって周囲の人に可愛そうにも思われたくなかった。

彼も黙って手をつないでくれて、北大の中をぬけて街までひたすら歩いた。

あんなにラインで文句を言っていたのに

会ったら何も言う気力もなかった。

部屋について娘の手前普通に振舞っていたけど

ママお腹痛いから寝るねって言ってすぐお布団に入った。

ご飯は彼が準備してくれたけど

私はおにぎりひとつがやっとで、

眠れないけどずっとお布団にいた。

もう涙が溢れてどうしようもなくて、

大声でワンワン泣きたいのをひっしにこらえていた。

娘もいるし、以前大喧嘩して泣いて隣人に通報されたことがあるので

こらえるのに必死だった。

彼は何も言わないでずっと抱きしめてくれていたけど

私は無感情というかとにかく悲しい気持ちでいっぱい。

そんな感じで寝た気がしないまま今になりました。

眠っていた方が楽なのに。

気力がなくなったので

続きはまた後ほど