霊視で産まれるって言われたのに・・・

相変わらず食欲も無くぼんやりとしています。

何とかやる事だけはこなしている感じ。

あんなに食べたかったアイスも全く受け付けなくなり・・・冷凍庫には大量のアイス。

彼と娘が食べています。

葉酸のサプリも捨ててしまいました。流産がわかった日に着ていた服も捨てました。

私は占いが好きでたよる部分があります。

タロットとか色々いったけど、この所は毎月霊感霊視の人にみてもらっていました。

お世話になっているネイルサロンで紹介してもらって、それからずっと彼との事など相談していました。

妊娠して彼と揉めた時もすぐ相談しました。

産みなさい。この子はあたなの助けになってくれる、支えになってくれる子、産んで大丈夫！って言われました。

流産がわかる前の週もお会いしました。

不安で毎週診察してもらいに行ってるんです～

と言う私に、大丈夫よ！ちゃんと産まれるわよ！って、見えるって言われたんです。

とってもキレイなお顔の男の子かなって・・・

だから安心していたのに。

流産がわかって、連絡したら、

流産とはみえませんでした。って・・・

次の予約も入れていたけど、もう出かける気力もないし、このこと話しても、なんかもうどうにもならないので、

キャンセルしました。

あんなにハッキリ言われたのに、お空に帰ったのは、ケンカしたからかなとか、後悔してしまいます。

でも、みえた子は、つぎに生まれる子なのかなとか、信じたい気もします。

仲良くしていたら、また来てくれるよ！って彼が言うけど、あんなに反対していたんだから、避妊するんじゃないかと思います。

50歳になったら、もうあきらめようかな、それまでは・・・

どうしても二人の子供が欲しいと思ってしまうのです。

この妊娠では親しい友人にも、

私なら無理！私なら考えられないわ！先のこと考えてるの？とか、散々言われて、

私は楽しみでしかないよ！って言ってました。

たまたま連絡がきたひとりに、手術のこと言いました。

縁がなかっんだねぇー    って。

なんかムカつく。

あったからきたんだよ！っておもいました。

返信する気にもならずこれを気に疎遠にします。

このひとたちは、心配しているようで、

これで良かったよねっておもってるんだろうなと思います。

悔しい。

もうひとりも、

ほんとに産んで大丈夫なの？って何度も何度も。

もうほっといてくれ！

その翌日流産判明。

インスタでわかっていると思うので何も言ってきません。

なんかもう、誰かに会いたい気もなく話したくもなく

ぶり返されるのも嫌だし、慰めの言葉だろう言葉も全て心に突き刺さって傷になるので、怖い。

ひねくれすぎて・・・

すごいひねくれてる。

もう占いもこりごり、誰にも会いたくない話したくないっていったのに、

流産した赤ちゃんの気持ち霊視とか検索してしまってる・・・

いつまでもこんなでいたら、

彼も嫌になるだろうな。

今は優しすぎるくらいだけど、

忘れろって言うだろうな。

男にはわかんないんだよ・・・って

またひねくれる・・・

こういう経験してるひとは私だけではないし、でもとにかく辛い。

なにもしたくないけど、

やっぱりいつもの日常がはじまりました。